Oh, qué será, qué será – Obra2018-10-31T12:01:20+00:00

Oh, qué será, qué será

(Habitación decorada simulando un plató de televisión. Un cartel rosa con letras doradas anuncia el título del mismo: “Oh, qué será, qué será”. En el primer plano de la escena tenemos a la presentadora, detrás a su izquierda vemos a su sonriente azafata. Al fondo a la derecha de la presentadora hay un hombre atado a una silla. Sobre una mesa hay diferentes objetos y alimentos dispuestos en bandejas de plata. Mientras el público se acomoda suena música ambiente).

 

Presentadora: (Al público) Henos esta noche aquí, embriagados por la particular sensación que nos produce: ¡presenciar, ver, sentir, cohabitar…el TEATRO! Si alguien no siente nada de esto, por favor, que se marche. No, en serio, que se vaya. Nuestra azafata estará encantada de acompañarle a la salida.

(Silencio)

Presentadora: La vida de un hombre está sujeta al azar, pero el azar no tiene nada que ver, por desgracia, con algo invisible, inmaterial. La vida de un hombre, ¡oh! ¡dioses del Olimpo! siempre está determinada por la decisión de otro hombre. (Acotando) Con hombre entiéndase que también aquí está representado el género femenino, transexual y aquel que transita de un sexo a otro sin determinarse en ninguno de los dos… más tarde compensaremos el efecto provocado.

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros) 

Presentadora: Henos aquí reunidos, de cara a este ser… (señala dudando a la víctima…) humano, humano-animal, atado de pies y manos, ¿por qué? Pues tal vez porque se lo merece. Miren el semblante de este hombre… ¿podría decirse que es bueno o malo? Por favor, ¿podríais decirme si es feliz o infeliz? ¿Si es inteligente o completamente idiota?… En verdad que vuestra respuesta importa poco a la vida de este hombre.

Víctima: No me importa nada. Y que sepas que no deberías compensar el efecto provocado al hablar del ser humano sólo por el término hombre. Tratar de ser formal no te hará mejor persona.

Presentadora: Gracias por la información.

Víctima: De nada, y no pierdas el tiempo haciéndote la progre, no te creo. La gente se lo traga todo pero yo no. (Mira al público y cambia a un tono complaciente). Bueno, la gente… lo siento, no quería meteros en ese bote… vosotros no sois gente y lo sabéis, a vosotros no se os puede tomar el pelo… sois demasiado listos.

Presentadora: Por supuesto que lo son ¿Te apetece jugar a algo?

Víctima: A mí siempre me apetece jugar.

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros)

Presentadora: Maravilloso, en ese caso y si a nuestro público le parece bien, nos serviremos de ellos para nuestros juegos, que ya que ha venido tanta gente por lo menos que hagan algo, ¿no?¿no? Esto es muy sencillo y divertido. Vamos a hacer preguntas tipo Trivial, ¿os gusta el Trivial verdad? Cada pregunta que acertéis os acercará más a los puntos necesarios para conseguir la caja regalo, (Azafata señala una gran caja dorada junto a la mesa de bandejas), pero si no acertáis una maravillosa tortura recaerá sobre nuestra querida víctima… o a lo mejor la tortura recae sobre vosotros…. ¿Verdad que es fácil y divertido? Bien, pues ahora tenéis que formar dos equipos y poneros con aquellos que creéis que tienen cara de listos.

(El público obedece)

Presentadora: Bien ¿Estáis preparados?

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros)

Presentadora: Buenas noches y bienvenidos a la Primera Ronda de nuestro concurso: ¿qué será qué será? Atención equipo A:

¿Qué animal zurea? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo A) el…¡zorro!

Azafata: No es correcto, revote.

(Espontáneo del equipo B) ¡El ciervo!

Azafata: No es correcto. ¡Tortura! (Anota en una panel a su espalda en la tabla de Primera Ronda).

Presentadora: Atención equipo B, pregunta:

¿Cuál es el ojo defectuoso de Popeye? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo B) el izquierdo.

Azafata: No es correcto, revote.

(Espontáneo del equipo A) ¡el derecho!

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos para el equipo A.

Presentadora:  Atención equipo A:

¿Cuáles son las dos primeras palabras de la biblia? 3, 2, 1..

(Espontáneo del equipo A) Él.

Azafata: No es correcto revote.

(Espontáneo del equipo B) Y.

Azafata: No es correcto. ¡Tortura!

Víctima: Pero a ver… que ha dicho dos palabras, ¿no tenéis orejas?

Azafata: Recuento de la Primera Ronda: tenemos un total de 10 puntos para el equipo A y dos torturas acumuladas.

Presentadora: Fantástico, ¿qué nos deparará nuestra Primera Ronda?¿Qué será, qué será?

Presentadora: (Mientras se acercan con una bandeja hacia Víctima): ¡Talco, cacao y pimienta! ¿Por dónde empezamos querida?

Azafata: Yo creo que el talco puede ser muy divertido. (Le quita las gafas a Víctima, vierte talco sobre su mano), Mira aquí, querido. (Acto seguido le sopla una buena dosis a los ojos, él sin cambiar el gesto mira al público, el público ríe). ¡Maravilloso!

Presentadora: Sensacional.

Azafata: Y ahora… un poco de cacao. (Coge un bote de cacao de la bandeja, llena una cuchara sopera). Abre la boquita (se la introduce en la boca a Víctima. Éste estornuda y sale todo el polvo del cacao hacia el público).

Presentadora: Fantástico, y ahora… ¡pasemos a la Segunda Ronda!

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros)

Presentadora: Buenas noches y bienvenidos a la Segunda Ronda. Atención equipo B, pregunta:

¿Un hombre, no llegando a ser cura, puede llegar a ser papa? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo B) ¡Si!

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos para el equipo B.

Presentadora: Atención equipo A, pregunta:

¿De dónde son los sombreros de Panamá? 3, 2…

Víctima: ¿Hola? ¿Más fácil imposible?

(Espontáneo del equipo A) de Canadá.

Azafata: No es correcto, revote.

(Espontáneo del equipo B) de EEUU.

Azafata: No es correcto. ¡Tortura!

Víctima: ¿Pero cómo podéis ser tan torpes? ¿Sois de la LOGSE?

Presentadora: Atención Equipo B, pregunta:

¿Cuántas veces se casaron Richard Burton y Liz Taylor? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo B) ¡Cinco!

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos para el equipo B. Recuento de la segunda ronda. Tenemos un total de 20 puntos para el equipo B y 10 puntos para el equipo A. Y sólo una tortura acumulada para nuestra querida Víctima.

Víctima: (Con sarcasmo). Oh, si, qué pena.

Presentadora: Fantástico, ¿Qué será, qué será? (Dirigiéndose a las bandejas) Ah, ¡latiguillo, pinzas de la ropa y sacacorchos!

Azafata: Creo que lo mejor es que nos decantemos por las pinzas de la ropa.

Presentadora: ¡Sin duda!

Azafata: (Colocando a Víctima pinzas de la ropa en las cejas) A ver un momentito, no te muevas… Vamos público, contad conmigo. Uno… dos… (el público hace también el recuento).

Víctima: (Incómodo) ¡Ah! ¡Cuidado!

Azafata y público: (Despreocupados) …tres…

Víctima: Me estás haciendo daño.

Azafata y público: …cuatro…

Víctima: Para.

Azafata: cinco… y la última…

Víctima: (Al público). ¿Sois tontos o falláis las preguntas adrede?

Azafata: Jajaja, ¿y un poco de latiguillo de regalo? (Con una toalla pequeña de la bandeja comienza a golpearle el pecho).

Presentadora: Fantástico. Y ahora pasamos a la.. ¡Tercera Ronda!

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros cada vez más exagerada. Azafata comienza a bailar)

Víctima: ¡Quítame las pinzas! ¡Duele! (Ellas bailan sin escucharle. El público ríe. Termina la música).

Presentadora: Buenas noches y bienvenidos a la Tercera Ronda. Atención equipo A, pregunta:

¿Qué raza de perro tiene la lengua azul? 3, 2, 1…

(Nadie responde. Víctima está cada vez más nervioso)

Azafata: No es correcto, revote.

(Espontáneo del equipo B) ¡Chouchou!

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos para el equipo B.

Presentadora: Atención equipo B, pregunta:

Si en el interior de un coche llevamos un globo, ¿hacia qué lado se moverá la tomar una curva a la derecha? 3, 2, 1..

(Espontáneo del equipo B) Hacia ninguno.

Azafata: No es correcto, revote.

Presentadora: 3, 2, 1…

(Nadie responde)

Víctima: ¿Pero en serio sois tan inútiles? Qué sois, ¿de letras?

Azafata: ¡No es correcto! ¡Tortura!

Presentadora: Atención equipo A, pregunta:

El corazón humano al bombear sangre podría arrojarla hasta una distancia de… ¿Cuántos metros? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo A) ¿Tres?

Azafata: No es correcto, revote.

(Espontáneo del equipo B) 10.

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos para el equipo B.

Víctima: Menos mal… alguien con cerebro aquí.

Azafata: Recuento de la Tercera Ronda. Tenemos un total de 40 puntos para el equipo B, 10 puntos para el equipo A, y una tortura acumulada.

Presentadora: Fantástico. ¿Sólo una? Bueno… ¿Qué será qué será? (Dirigiéndose hacia las bandejas).

Azafata: Hola querido. (Agarra las pinzas de las cejas y se las arranca sin avisar. Víctima lanza un grito de dolor. El público ríe).

Presentadora: ¿Qué tenemos por aquí? Tenemos aguja de rueca, banda depilatoria… y una tortura a elegir por el equipo que va ganando. (Al público) ¿Qué ponemos? ¿Sierra o taladro?

(Espontáneos del equipo B) ¡Taladro!

(Presentadora coge el taladro inalámbrico y aprieta el gatillo. La broca se mueve perdiendo toda la energía)

Presentadora: Oooh… ¡Nuestro equipo técnico no ha recargado la taladradora!

Público: Oooh

Azafata: No importa querida, nos conformaremos con lo que tenemos.

Presentadora: Este chico tiene mucho pelo, ¿verdad?

Azafata: ¡Si! Lo mejor será depilarle. (Coge de la bandeja la banda depilatoria y levanta la camiseta a Víctima dejando ver una gran mata de pelo).

Presentadora: ¿Queréis un poco de tortura extra para aderezar éste momento?

Público: ¡Siii!

Presentadora: Pues entonces leeré unos textos de Paolo Cohelo. (Lee mientras Azafata coloca la banda sobre el pecho de Víctima).

“No permitas que nadie te haga sentir que no mereces las cosas buenas que suceden en tu vida”

(Tirón de banda y grito de Víctima. El público ríe)

“Nunca supe lo que era ser fuerte, hasta que ser fuerte era la única opción que me quedaba”

(Tirón de banda y grito de Víctima. El público ríe)

Presentadora: Y con esto pasamos a la… ¡Cuarta Ronda!

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros. Azafata baila también)

Presentadora: Buenas noches y bienvenidos a la Cuarta Ronda. Atención equipo B, pregunta:

¿Cuál es la ciudad de los contrastes? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo B) Granada.

Víctima: (Ríe sarcástico). Jajaja, sí para un hippie como tú.

Azafata: No es correcto, revote.

Presentadora: 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo A) ¡Barcelona!

Azafata: No es correcto. ¡Tortura!

Presentadora: Atención equipo A, pregunta:

¿Qué clase de animal es un ciervo volante? 3, 2, 1…

(Nadie responde)

Víctima: A ver… decid un animal que estáis empanados joder.

Azafata: No es correcto revote.

Presentadora: 3, 2, 1..

(Espontáneo del equipo B) ¡Un reno!

Azafata: No es correcto. ¡Tortura!

Presentadora: Atención equipo B, pregunta:

¿Cuántas filas de pelo tiene un gato en el bigote?

(Espontáneo del equipo B) Cuatro.

Víctima: Ah, menos mal.

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos más para el equipo B y… tengo un regalo para vosotros.

Presentadora: Oh, ¿qué será, qué será ese regalo?….

Azafata: ¿Qué será, qué será?.. (De una caja junto a la mesa de bandejas, Azafata saca puñados y puñados de pastelitos marca Tigretones y Pantera Rosa y lo lanza hacia el equipo B). ¡Tomad! ¡Tomad aceite de palma y azúcar! (El publico ríe y se esfuerza por coger los pastelitos).

Presentadora: ¡Fantástico! Y ahora… vayamos al recuento.

Azafata: Recuento de la Cuarta Ronda. Tenemos un total de 50 puntos para el equipo B, 10 puntos para el equipo A… y dos torturas para nuestra querida Víctima.

Presentadora: Fantástico. ¿Qué será, qué será? Tenemos uvas regurgitadas, sandwich de pelo y compresa usada.

Azafata: Empecemos con la fruta. (Azafata se lleva un racimo de uvas a la boca, lo mastica y lo escupe sobre la cabeza de Víctima).

Víctima: Pero que puto asco por favor…

(El público ríe)

Presentadora: Maravilloso. ¿Y si le damos también un poquito de comer?

Azafata: Siii. Además habíamos dicho que este chico tenía mucho pelo, ¿verdad? (Con unas tijeras recorta el pelo de la barba de Víctima sobre una rebanada de pan de molde untada de mantequilla).

Víctima: ¡¿Pero qué haces?!

Presentadora: (Al público). ¿Le ponemos a este sandwich un poquito de tabasco?

Público: Siii.

Azafata: Jajaja, ¡Cómo sois! Echa picante querida. (Presentadora vacía un bote de tabasco sobre el pelo y la mantequilla del pan). A ver… abre la boquita… ¡ñam ñam! (El público ríe).

(Víctima balbucea algo pero tiene la boca llena y no se entiende)

Presentadora: Querida… teniendo aquí esta compresa… ¿no la vamos a usar?

Azafata: ¿Qué opináis público? ¿Se la restregamos un poquito?

Público: (Entre risas). ¡Siii!

(Azafata restriega la compresa por el pelo, la cara y la boca de Víctima)

Presentadora: El sueño de todo varón. Y con esto pasamos a la… ¡Quinta Ronda!

(Entra música de concurso y la presentadora hace un coreografía con los hombros. Azafata baila)

Presentadora: Buenas noches y bienvenidos a la Quinta Ronda. Atención equipo A, pregunta:

¿Cuántas horas duró el matrimonio de Hitler y Eva Braun? 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo A) 37

Azafata: No es correcto, revote.

Presentadora: 3, 2, 1…

(Espontáneo del equipo B) 1

Azafata: No es correcto. ¡Tortura!

Presentadora: Atención equipo B, pregunta:

¿Qué palo de la baraja española tiene un filete sin cortar, oros o bastos? 3, 2…

Víctima: ¡Cincuenta por ciento!

(Espontáneo del equipo B) ¡Oros!

Azafata: ¡Correcto! Y ahora equipo B, ¿Qué preferís? ¿Puntos o tortura?

(Silencio)

(Espontáneo del equipo B) ¡Tortura!

Presentadora: Jajaja, ¡claro que sí! ¿Y qué os parece equipo B si les lanzamos esos pastelitos a los perdedores del equipo A y les obligamos a comérselos?

Equipo B: Siii. (Lanzan los pastelitos al equipo A. Entra música). ¡Que se lo coman, que se lo coman, que se lo coman…! (Algunos del equipo A comen pastelitos).

(Fin de la música)

Presentadora: Atención equipo A, pregunta:

¿Qué parentesco tenían los apóstoles San Andrés y san Pedro? 3, 2, 1..

(Espontáneo del equipo A) ¿Primos?

Azafata: No es correcto, revote.

(Espontáneo del equipo B) Hermanos

Azafata: ¡Correcto! 10 puntos para el equipo B…. y ¡más tigretones para todos! (Lanza de nuevo pastelitos al público. Entra música).

Presentadora: Y ahora lanzárselos a nuestra querida víctima, ¡Vamos!  (El público lanza pastelitos a Víctima).

Víctima: ¡Sois unos incompetentes, memos, incultos!

(Fin de la música)

Azafata: ¡¡Recuento final!! 60 puntos para el equipo B y 10 puntos para el tristísimo equipo A… Y para Víctima… dos… o ¿tres torturas?

Público: ¡Tres!

Presentadora: Jajaja. ¡Cómo sois! Fantástico. ¿Qué será, qué será en esta ronda? Tenemos caca de paloma, tacón de aguja y bolsa misteriosa. ¿Por dónde quiere empezar nuestro público?

Público y Azafata: Caca de paloma, caca de paloma, caca de paloma… (Azafata coge un bote de la bandeja de plata y saca un puñado de mierda de pájaro y se lo da de comer a Víctima). Recién sacada de las plazas ilustres de esta ciudad. (El público ríe. Azafata vierte el resto del bote sobre la cabeza de Víctima).

Azafata: Ahora es el turno del tacón de aguja querida.

Presentadora: Así es, pero mejor usaré éstos tan monos que llevo puestos. (Presentadora levanta la pierna y clava con fuerza un finísimo tacón sobre los muslos de Víctima, el cual lanza un grito).

Azafata: Clávalo con un poco más de fuerza, tú puedes.

Presentadora: Por supuesto. (Gritos de Víctima).

Víctima: Joder, ¡ya! (El público ríe).

Presentadora: Y ahora… ¿bolsa misteriosa?

Azafata: ¡Si!

(Entra música final)

Presentadora: ¡Vamos público, vamos! (Comienzan todos a hacer palmas al ritmo de la música mientras Azafata cubre la cabeza de Víctima con una bolsa de plástico).

Víctima: Joder. Ten cuidado. No.

(Presentadora, Azafata y público cantan): Oh, qué será qué será… (Palmas del público).

Víctima: Bea, joder. (Víctima comienza a agitarse en la silla y a respirar con dificultad. El público y la presentadora siguen cantando. Se ve como la bolsa se llena y se vacía de aire por la respiración agitada de Víctima). Café, café ¡Para joder! (El público continúa cantando sin prestar atención a Víctima. Víctima consigue soltarse y se arranca la bolsa de la cabeza). ¡Joder para ya de una puta vez! ¡Que llevo dos horas diciendo la puta palabra clave! ¡La puta broma de los cojones! (Víctima se va de escena apartando de un manotazo a Presentadora. Tira barias bandejas al salir. La música para. Presentadora y Azafata no saben que decir. El público está serio).

Fin.

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